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利升娱乐网址 让女人幸福,就能让一个家幸福

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让女人幸福,就是让一个家幸福

说一个女人是家庭中最重要的成员,一点也不为过。

我们看到,所有成功的男人背后,都有一个贤惠持家的女人帮他稳住大后方,甚至是陪他一起在事业上打拼。

个人成长领域的大师海灵格也说过,女人的能量比男人要大许多。

愿景心理学(pov)创始人恰克博士也说,关系中,其实女人是占主导地位的。

比方说:女方外遇离婚的几率,远远高于男人外遇离婚的几率。女人身体跑了,心也跑了,能量也跟随而去,很难挽回。

只要看看你周围的婚姻就知道,如果男人想离婚,女人不想离,那么离婚的几率就不是很大,至少,会非常困难。但如果是女人下定决心要离婚,十匹马都拉不回来。

还有一个常见的例子,作为一个母亲,一切条件同等之下,你会愿意帮儿子带他的孩子而是帮女儿带?肯定是女儿。

因为,在一个家庭里,女人的能量无所不在,她是站在主导地位的。男人的能量大部分放在外面的事业、朋友、自己的兴趣上,对家中的琐事不太顾及。

所以,即使我儿子和我非常亲,在他心中妈妈是最重要的,当他有了自己的家庭之后,我都不会想涉足他的生活领域,因为那里是另外一个女人应该做主的地方。

女人的地位重要还有一个原因:她和孩子接触的是最多的,花的时间也普遍比男人多,对孩子的影响非常巨大。

因此,女人实在是太太太重要啦。能让一个女人幸福,就能让一个家庭幸福,这是毋庸置疑的。

02

学会面对自己的内在

四月份我在郑州的“遇见未知的自己”线下工作坊上课的时候,一名学员提出了她的问题。

首先,她非常自豪地说自己是一名奶奶,因为她面容精致、身材纤细,看起来最多40多岁。

然后,她用非常理直气壮的语气诉说她的问题,“从我儿媳妇进门以后,为了要她成为一名完美的儿媳妇…….”听到这里我已经晕了。

她继续理直气壮地说,“我只有一个要求,要她每天摆着一张笑脸对着我,可是,我竟然发现她有暴力倾向,我担心她会伤害我的儿子和两个孙子,我现在看到她的脸就觉得恶心。”

我看着她,知道她完全活在用自己的道理和准则建构的世界中,而显然她是一个强势的女人,所以家里人都得要按照她的方式来生活。

我试着告诉她,每个人都有暴力倾向的,包括我自己。重要的是,她儿媳妇的暴力倾向是如何被激发出来的?

一个婚姻正常的女人和两个孩子的妈妈,应该是幸福的,为何会有暴力倾向出现?我委婉地告诉她,在亲子关系中,“优雅地、适当地退位、放手是最重要的。”

但是和她对谈的过程中,我感觉她坚定不移的受害者信念和牢不可破的自我观念,还有一个超级强大的小我。

最后我认输了。我说我帮不了你。

她还振振有词地说自己是一个合理公正的婆婆,于是我问全场其他同学,有没有人愿意做她的儿媳妇,当然没有人举手。

这个动作让她有点难堪,自尊受损了,不高兴地说:全场都是你的粉丝,她们当然都向着你。

课程结束以后,反省这个案例,我看到自己当时因为时间紧迫,其实没有好好处理她深层次的问题。就像我在微博里说的一句话:

“人的恶,不是故意要去伤害别人,只是不知道如何用更好的方式去面对自己内在的恐惧不安、欲望嫉妒、无助悲伤、愤怒不平,所以外在的行为就无法良善。”

我应该多引导她去面对自己内在那个让她展现出现在这种行为和想法模式后面的情绪驱动力,而不是试图用几句话来说服她改变。

之后我请工作人员找到她,并且加了她微信,跟她道歉我当时没有处理好,希望她后来在课程中有所收获。

没想到她的反应是非常正向而激动的。她说后来的课程的确帮助她看到,她的儿媳妇是上天赐予的礼物,是为他们家来增添色彩的天使。

对于我的道歉,她感动得掉泪,其实想道歉的是她。后来她问了十几位身为儿媳妇的同学,听了她们的心声,自己也有所体悟。

她甚至想做张德芬幸福研习社的地方代理,一起让更多的女性幸福快乐。

我可以想象,这位奶奶回到家之后,态度会有很大的转变,儿子媳妇一定都能感受到。而那两个可爱的孩子,肯定也能从家中气氛的变化中受益。

03

你的情绪,背后有怎样的驱动力

一个女人改变了,一家子人的幸福指数就会立刻大幅提升。

所以为什么我致力于女性成长?因为女人的确也比男人愿意向内看,更加柔软地愿意去改变自己。

如果你为一段关系所苦,为一件事情烦心,想一想是你自己,还是对方,因为不愿意去面对自己内在的各种不良情绪,所以采取了不好的反应方式,让大家都受苦。

所以,回到自己内心,去感受让你这么做、这么说、这么看的背后驱动力是什么?

可不可以像拥抱自己的孩子一样去承认、接受这个负面情绪,然后想想,在你接纳了自己的这种感受之后,有没有更好的方法可以去面对、处理外面的人事物?

在情绪、创伤的痛苦被接纳看见之后,你会有能力去分辨,现在的反应模式和行为,不但是对自己有害,也对事情和对方造成伤害。

这种不理性的行为,来自于戏精本色。本来简单的一件事,偏偏会被加码变成年度大戏,角逐奥斯卡。

我年轻的时候,也是一个不折不扣的戏精,别人没给我素材,我自己都可以唱出一场大戏,根本无法如实看到事情的原貌、真相,其实也看不清我爱的人的真实样貌。

因为爱演戏,所以会赋予周边的人各种角色让他们配合着演。

比如说,我有不被爱的感受模式,所以即使我的爱人非常爱我,我也会让他演出不爱我的戏码,抓到一点点蛛丝马迹就小题大做。

04

每个人“爱的语言”都不同

最近我的一个朋友小燕就这样自编自导自演了一出“你愈来愈不爱我”的戏码。

她觉得以前两个人分居两地的时候,老公还能对她柔情蜜意一些,后来她退休了,就愈发觉得老公对她不好了。

有一次她和老公一起和远方上学的儿子通话,她投诉老公都不关心她,她脚痛都不理她。儿子就说了一句:爸,那你抱妈妈一下嘛。

电话结束后,老公起身就走了,她抓着这一点不放,开始作:“你看,他连抱都不想抱我,我不想和这种男人在一起了。”居然就想离婚。

正在闹腾的日子里,她不留神摔了一跤,腰扭伤了,不能动,只能躺在床上,连上个厕所都痛苦万分。

老公当时工作正忙,但是对她的腰伤照顾有加,做好饭、留了菜,才去上班。下了班就匆匆赶回来照料她。

她突然明白一件事情,原来每个人爱的语言是不同的。她的爱的语言是肢体的碰触、言语的甜蜜、浪漫的娇宠,而他老公的爱的语言是照料、关怀、付出。

当她一看到这一点,老公所有的好处都尽显无遗。

每个人的爱的语言都是不同的:

有的是无条件的支持和关爱;

有的是远距离的思念和臆想;

有的是过分的控制和占有;

有的是无止境的需索和剥削;

有的是浪漫的表态和娇宠;

有的是需要时的照顾和关怀。

作为一个女人,我们要知道自己爱的语言是什么。

如果是需索和占有,那么就需要去适当调整自己内在的匮乏和不安全感——多上课、多反思,疗愈自己内在的创伤是最重要的,而不是一味地要求对方以你爱的语言去表达对你的爱。

如果你要求的爱的语言对方无法完全配合,也要知道,对方的语言是什么,尽量去看到他爱的表达,并且以鼓励、赞美的方式,让对方能够也学习一下你想要的语言。

所有关系里的问题,都可以通过“爱”来解决,这是我坚信的。

爱始终都在,只是我们的匮乏、恐惧挡住了它。祝福大家,生命中的爱都能够闪耀、显现!